最近在夢想生活私密群組,有個學生發問:

「請問,面對旗鼓相當的高分妹,ALPHA作法除了取消關注、離開,還有什麼作法可以表達自身訴求,去影響高分妹的言行或態度?現在有卡一位高分妹不上不下,但自身價值還不足以碾壓對方,放棄又覺得可惜。提升自我後,七分妹沒問題了,我可能會想追求八分妹,但還是有可能會卡,是不是我必須向下追求,面對勢均力敵的對手都只能取消關注和放棄去轉其他盤子呢?」

如何追高分妹,其實不是我愛聊的主題,不愛聊不是因為我自命清高認為自己不需要高分妹。就如我之前說的,每個人都有自己的一套Game,無論你是魯蛇,白色騎士,Beta,Alpha,甚至是MGTOW,每個人都有自己一套的把妹策略。

我不愛聊的原因在於當我們在問如何追高分妹的時候,它背後產生的刻板印象與畫面就已經帶入我比較不愛的那套把妹策略了。

繞過Hypergamy的濾網

在Game的世界裡面有個非常廣為流傳的策略,叫做NEG。

什麼是NEG?

就是一個男生在本身價值還不夠的狀態,透過否定對方的交流與行為,來產生虛假的高價值與高地位的Hypergamy假象,而這東西之所以會有用,是因為在使用NEG之前會先透過操弄的手段讓女生以為自己是高價值,諸如透過朋友互相串通的虛假情境...等等,而當經驗不夠的女生被吸引到而情緒被帶起來時,這時候NEG一使用造成負面情緒冒出來,這樣的反差與大量的情緒波動讓你女生深陷情緒牢籠。

有沒有用?有用,但是並不是長期有用,而且後果成本極高。

有些人可能會回我:「既然有用那就夠啦,我是個務實主義者,而且不在乎道德的問題,只要可以讓我把到高分妹,那對我來說就是好事。」

很好,我其實也是務實主義者,所以當我反對NEG這個策略時,並不是在跟你唱道德高調,而是要跟你說,這個策略其實難以對高分妹產生效果。

NEG策略說到底就是想要偷雞繞過女人Hypergamy的濾網,透過貶低對方來產生出虛假的高價值,造成我階級比你還高的假象。

然而女人最害怕,最討厭,最恐懼的就是被男人繞過Hypergamy的濾網,因為就女人的演化過程中,Hypergamy會直接影響女人本身的生存問題,當女人最後發現自己挑選的伴侶其實是一個弱雞而毫無面對這個世界風險的能力時,代表的是自己的人生也將會搞砸。

而由於女人這樣的演化過程,當你對有經驗的女人與高分妹使用NEG時,你很大機率只是會惹火她而已,而如果是頂級妹的話,她甚至可能連情感都不會投資而直接無視你。

NEG的缺點,不單單只是道德上的問題,而是它並不夠實用,頂多短期有效,而且有效範圍還很有限(沒經驗或低自尊妹子),並且長期難有一致性。除此之外你還得冒著被發現的風險與後果,這聽起來就不是個好策略。

其實與其要使用NEG,不如使用Teasing(調情),也就是逗女生。交流的時候有時候可以透過逗女生的方式產生出男女框架,因為你的目的也不是要繞過Hypergamy的濾網,而是為了產生出輕鬆有趣無傷大雅甚至帶有讓女生害羞的男女框架,那麼就會是比較好的交流策略。

Teasing(調情)的方法關鍵其實在於非語言的交流,因為多少會帶有點損對方的玩笑意味,你使用了一個風險較大的交流策略。而在這個風險較大的交流過程中,所以你只使用純語言非黑即白的單維度交流,你能發揮的空間就會小非常多。

所以這時候非語言的交流就很重要了,透過一個神祕的微笑與眼神,表情,肢體語言以及情緒與能量的交流會讓你的交流維度更多樣化,因為這時候你傳達的訊息就有無限解釋的空間,而這份隱晦的訊息就會在女生腦袋產生出來的無限的解釋空間與想像力,產生出極大的吸引力,在我的課程「夢想生活 - 全世界都是你的社交圈」就有一個大章節在解釋這個方法的原理以及練習方式。

好的,難道逗女生開心就是追求高分妹最有效的唯一策略嗎?其實並不是,在這邊你還有另外一個選擇,這個策略叫做「Qualification」。

Qualification

如果你曾經有去Google一些教你如何提昇社交技巧讓你更擅長交朋友的內容,你會發現許多人會告訴你一個說到爛的方法,就是「聊對方的興趣」。

是的,我們都喜歡被關注被認可,所以當我們在和新朋友交流時,如果可以被別人關注,那我們會更加願意跟對方繼續聊下去,也因此「聊對方的興趣」是個完全合理的社交技巧。

然而事情並沒有這麼簡單,因為當你在跟女人交流時則是進入了兩性動態的領域,你還必須要考慮到價值體系以及Hypergamy的問題,因為這會直接影響到你們彼此之間的性吸引力。

許多男人和高分妹聊天的過程中,由於他感受到對方實在高不可攀,所以當他在使用「聊對方興趣」這個策略時,他的行為其實不單單只是聊對方的興趣,而是變成「證明自己有資格跟對方聊她的興趣」。

男:「你平常休閒都喜歡做什麼呢?」
高分妹:「我放長假的時候喜歡一個人去旅行。」
男:「喔喔喔,真的嗎真的嗎好巧喔,我也喜歡旅行耶,我才剛從OOXX旅行兩週回來,那邊超漂亮的,所以我已經去過好多次了。你知道嗎我也是很喜歡一個人旅行,我覺得一個人旅行才是真正的旅行,可以OOXX.....」

這樣的對話乍看沒問題,然而他沒注意到的是,在這樣話語之下的隱性交流,他散發出來的是:「我想證明我有資格跟妳聊天」,也就是正在違背Hypergamy的天性來操作。

所以什麼是Qualification?就是你在交流的過程中刻意向對方證明自己是夠格的。

是的,你可以聊著她的興趣,然而在一個社交情境的互動當中,當其中一方對著另外一方拼命證明自己夠格時,就會產生出一個前者社交地位比後者還要低的動態,這種違背Hypergamy天性的操作,就會造成吸引力下降。

所以到此為止,如果你反應夠快,你會想到其實Qualification的操作可以換個方向,也就是當一個女人在跟你交流的時候,如果你能讓她想要在你面前證明她自己夠格,那麼就會產生很好的兩性交流動態,吸引力產生的機率也會最大化。

然而這件事情並沒有這麼容易,首先第一你本身就必須要有硬價值,而這需要長期自我提昇的累積,第二個是你必須要可以有更高階的Game技巧。

這也是為什麼許多高階PUA不喜歡使用直接坦承的方式來展示意圖,原因在這個方法你等於是把自己的掌控權交出去,你放棄了深不可側,你抹殺了女生可以追逐你高價值的機會。

女人會被你吸引,很多時候不單單只是你的價值本身而已,更多時候是女人因為自己「追逐你高價值的過程」,讓她覺得自己被你吸引。也就是說你除了本身要有價值,你還要可以創造出讓女人自願性地追逐你價值的情境,如此你的價值的利用才會最大化。

然而這件事情有這麼容易嗎?如果女人就是不屌你,難道你可以透過一些話術讓她追著你跑嗎?

其實話術還是有用的,而這也是PUA的範疇,但是如果你只是單靠話術,你的交流維度還是太過單一,效果會非常有限,遇到高分妹還是很容易吃憋。

如果你想要讓女人更加願意追著你跑,你就得讓你的交流維度可以提昇到另外一個層次。

情境的力量

我還記得當時我正在東歐旅行,那時候我還沒有電子書,所以隨時都會帶一本書在身上以防旅行沒事幹的時候可以殺時間,當時我帶的那本書,叫做「路西法效應」。

這本書在探討「惡」的本質,探討是什麼樣的因素和原因會讓人開始行惡,更重要的是,一個看似在平凡不過的普通人,會不會有可能忽然失心瘋去做傷天害理的事情?

於是作者在1971年進行了一個極具爭議的心理學實驗,想去探究人性的心理學議題,這個實驗就做「史丹佛監獄實驗 (Standford Prison Experient)」

作者在當地找上許多美國的大學生,其中許多人都是非常健康正常的普通人,邀請這些志願者參與監獄生活的研究,他們被隨機抽選一半的人當監獄的看守,另一半的人當囚犯,這實驗為了求逼真,第一天的實驗還真的請人警察去逮捕了這些人,接著就被帶到史丹佛大學模擬的監獄。第一天的實驗大家還好好的,沒什麼事情發生,然後第二天之後開始出現失控的行為,這些志願者開始做出許多正常人不會做出的暴行,實驗只到了第六天因為場面接近失控被迫中止。

這本書當時給我很大的震撼,它讓我了解影響我們的行為,很多時候是因為情境的力量。我們以為可以完全掌控自己的行為,但其實沒有這麼單純,也許我們的行為其實被一雙看不見的雙手所操控而不自知。

然而,這件事情真相雖然讓我感到恐懼,但我卻轉念一想,既然情境的力量如此強大,可以讓一個普通人做出傷天害理的事情,那麼我是否也能讓情境的力量來幫我一把呢?

Social Game

許多人在遇到高分妹時,腦袋想著就是一直抓著對方死纏爛打,腦袋只擔心著要是沒話題怎麼辦?怎麼樣才能夠逗女生笑?期待有個完美的話術來撩到眼前的高分妹。

然而這樣的交流維度非常單一,因為你完全放著情境的力量不用,甚至還沒發現你可能正在創造一個阻礙你交流的情境。

許多人剛到一個社交場合,活動一開始時遇到一個喜歡的妹子,鼓起勇氣搭起話來,妹子也真的跟他聊起來了,開心之餘就開始死抓著這個妹子聊天不放。

然而這樣的方式有個缺點,如果這個社交場合活動才剛開始,就算妹子是喜歡你的,但是時間還太早,妹子希望可以享受這個活動,或是認識更多的人,所以在這個時間點你抓著妹子不放其實並不妥當,她不是不喜歡你,只是她想先享受一下這個夜晚與活動。

當然PUA有種技巧叫做「Isolation」,它的意思是在社交場合把女生從她的朋友身旁帶開將女生孤立起來,讓彼此的交流可以更私密,也可以讓女生不會被朋友看到你跟她更深入的交流,進而卸下女生心防。但是這是另外一種情形,通常都是時間已經比較晚,大家活動場合已經繞過一遍決定鎖定眼前的這個對象才會使用的情形。

然而如果你想要拉開戰線,並且擁有更強大的長期助力讓你跟高分妹相處更加容易時,你需要的是創造出一個對你有利的情境。不用這麼著急的抓著眼前的妹子不放,只要你能創造出情境,你就能造成更大的影響力,就算妹子不在你眼前,她也是會注意到你的,甚至有可能反而會更加地想接近你。

社交場合的行為細節所造成的影響

有一次我的「選擇你的現實」學生邀請我參加他的脫口秀表演,因為他是我的學生所以我想幫他拍攝影片當做他的內容創作材料,我們約了表演前一起晚飯吃完再一起過去。

晚飯的時候我忽然想到要考慮到一下現場是否可以拍攝的問題,於是我問我的學生現場是否可以拍攝?學生告訴我他也不確定,不過由於他認識場地組織者,所以到時候可以問他。

吃完晚飯後我們一起到了脫口秀場地,照理來說由於我的學生認識組織者,讓他去問最自然又恰當,但我卻並沒有要求他這麼做。我們一起走過去找組織者,學生一開始跟組織者打招呼,閒聊了大概二十秒,接著我在一旁也跟組織者打招呼,跟他握手並且介紹我自己,最後問他我是否能在這拍攝我學生的表演,組織者跟我說當然沒問題。

好的,這似乎就是個小故事小互動沒什麼大不了的,我當時也是沒想很多,因為多年旅行參加各種社交場合的經驗,我很自然的本來就會這麼做。

然而有趣的是,後來表演即將開始,學生就離開去了表演後台準備,而我自己就去找位子坐,當時坐在我旁邊的是兩位不認識的女生,我很自然搭起話來和她們聊天,女生也跟我聊了起來。 然而當我們聊了約幾分鐘後,女生話題一轉跟我說:

「我剛有看到你,你是組織者的朋友對吧,剛看你在跟他聊天。」
「嗯?沒有阿,我是第一次來。」
「我以為你們是朋友呢。」

所以這個小故事我想跟你說什麼?其實當我們在一個社交場合的時候,我們很多一個隨手的小動作,都會為我們創造出一個社交情境,而這個社交情境會對別人產生影響。

其實當時我剛到場地,走過去跟組織者聊天也才不過一分鐘左右,就只是個簡短的交流,但儘管是這樣小小的動作,就已經有人注意到了,也對他們產生一定的影響,雖然我當時並不是刻意地把這個互動做給妹子看,但是因為這樣的情境加持,就會讓我接下來跟妹子聊天會更加順利。

社交場合的情境創造

通常當你進入一個新的社交場合時,你的情境是從零開始,現場的人你都不認識,場地你也不熟悉。此時你看到大家彼此聊天的場景,你以為他們都是朋友,大家都有朋友,而只有自己被孤立著,於是你開始緊張又帶點尷尬,可能就先跑去廁所,或是一個人去點飲料等朋友來之類。

許多時候你以為現場在聊天的彼此都是老朋友,然而事實並不總是這樣,就像我在那個脫口秀場合,那位女生也以為我跟組織者是朋友一樣,其實我們才打招呼不到兩分鐘,我甚至還蠻確定那個組織者應該到現在也還不認識我。

也因為如此,當你剛進入一個新的社交場合並且從零開始的時候,你要做的事情就是開始跟人聊天,任何人都可以。酒保,站在門口的守衛,打掃廁所的阿姨,旁邊的正妹...等等都可以。你只需要打個招呼問一下他今天過得怎樣,跟朋友一起來慶祝什麼嗎,然後最後在祝福他今天晚上玩得愉快就可以了,聊完後就離開去找下一個人。

這麼做的好處是可以讓你的緊張焦慮感降低,因為你已經熱起身來了,當你已經跟著許多阿貓阿狗都講過話之後,待會你跟正妹聊天時就會更加自然,因為你不過就是又跟另外一個人說話而已。

所以剛到一個社交場合與人交流時,你不需要死抓著眼前的妹子不放,你在做的是創造出屬於自己的社交情境。

滾雪球

當你手上已經有個正在聊天的妹子之後,你也許會擔心沒有話題的尷尬,想知道怎麼延伸話題下去,想知道怎麼讓女生願意繼續跟你聊天。但其實你的選擇並沒有這麼少,你並不需要只往話題的方向去尋找,你還可以利用情境的力量讓你們之間的交流有更多的可能性,而這個方法就是滾雪球。

什麼是滾雪球?簡單來說就是你拉更多其他人一起來加入對話,讓你的社交情境越滾越大。

當你在和眼前新認識的妹子聊天時,旁邊可能也有個剛到社交場合的妹子,她正一個人覺得無聊尷尬想去點東西喝,這時候你可以跟她打招呼,然後跟她介紹眼前你正在聊天的新妹子,讓她們彼此認識。

這麼做有很多好處,因為多了一個新朋友加入,於是你們就有更多未知的故事可以探索,讓彼此的交流情境有更多的可能性,而不是單純兩個人大眼瞪小眼的硬聊。

而由於你原本就正在跟某個妹子聊天,所以也讓你開場另外一個妹子的時候就會更加容易,因為你是邀請她加入你的對話,讓她認識新朋友,讓她不會一個人在那無聊尷尬,這是你提供給她的一個社交價值,所以妹子會更加願意跟你對話,而也因為如此,你也就正在創造一個向上循環的社交情境。

這個方法還可以得到一個好處,要知道整個社交場合還沒跟你聊天的其他人並不是瞎子,當你創造出這樣的社交情境時,許多人是會感知到的,尤其是妹子,女人的社交直覺天生就比男人靈敏,她們可以感受到社交場合的價值在哪邊,當她們嗅到高價值的氣味,就會想要靠過來。

讓你跟高分妹的交流更加容易

還記得文章開頭所說的和女人最佳的交流動態嗎?

原本你手上的策略只有「專注在聊對方的興趣」,於是你就很容易變成是「正在證明給對方你有資格」的逆Hypergamy氣息。然而當你創造出有價值的社交情境時,你不但不用再讓自己陷入這種交流困境,你甚至可以把Qualification逆轉使用,讓你更容易達到「讓女人向你證明她自己」的交流情境。

因為這時候你是整個社交情境的主導者,你滾雪球滾出來的情境價值讓你先天就會有優勢,在接下來跟女生對話的時候,你將更容易引導高分妹去發揮自己,讓她去向你證明她自己的價值,讓她順著Hypergamy的天性發展,產生出有吸引力的兩性交流動態。

社交情境爆掉

上面聽起來一切好像都很美好,然而這件事情實際上做起來並沒有想像中容易。當你一開始練習創造社交情境時,你好不容易跟一個妹子聊天了,並且又很神勇地拉了另外一個妹子加入聊天了,你正高興你終於創造出一個社交情境了,終於這樣的價值被你弄出來了。

然而由於兩個妹子彼此不認識,所以很自然兩個人眼睛水汪汪地看著你等你發話,似乎認定你就是應該會說出一些什麼有趣的事情來主導眼前的社交情境。

如果你是一開始做這個練習,然後看到兩雙水汪汪的眼睛看著你,你很可能會慌了手腳,真的會抖。因為領導這樣的團體交流確實需要你的硬實力來做支撐,而硬實力需要時間累積與練習,也就是說你會經歷過許多社交情境爆掉的失敗情形,可能你傻住了,場面尷尬掉了都有可能。

社交場合很多時候是千變萬化的,你不可能不經歷過這些失敗,你可以努力避免的就是不要犯下愚蠢又嚴重的錯誤就好。

再來,如果你想要降低社交情境爆掉對你造成的傷害的話,有一個很重要的策略很重要,就是你要打開你能夠拓展的社交圈範圍,如果你的社交圈可以拓展到全世界,那麼每一次的失敗對你造成的影響就會降到最低,就像我曾經在保加利亞的某個社交情境爆掉過尷尬過,然而你覺得這件事情對我現在還會造成多少影響呢?

但如果你的社交圈只有你的公司,那麼當你爆掉的時候,你就真的是爆掉你的全世界,自然你也就很難有練習的機會來強化你的社交情境創造技能。

所以拓展自己的社交圈不單單只是讓你生活更加豐富,同時間也讓你有更多選擇,讓你面對社交情境的抗壓能力變得更強,讓你更能夠承受失敗的風險,進而讓你的提升效益得到最大化。

你以為只有你怕爆掉嗎?

其實在跟高分妹相處的時候,你會不會處理社交情境很重要,因為高分妹(可能不只高分妹)很怕陷入不堪的社交情境,對她們來說,那比死還恐怖,事實上在古老的年代,那就真的是代表死亡。

所以重點來了,很多時候你在社交情境可以主導,不是因為你不會爆掉,而是因為你散發出不怕爆掉的氣場,而要可以散發出這樣的氣場不是透過假裝出來的,是因為你已經在過去爆過無數次的關係,造成你在當下這個社交場合已經知道該怎麼去處理一些過去已經看過無數次的狀況,進而讓你可以有著這樣的氣場存在。

所以每一次的爆掉並不是沒有價值(但是不要是愚蠢的錯誤),每一次的失敗都會讓你更加成長一些,最後你就能在創造社交情境的時候,讓人感受到你的沉穩與坦然,因為你已經看過太多了。甚至到後來你會發現當你在跟對方交流的時候,很多時候反而是妹子比你還怕會爆掉,而當你有能散發出不怕爆掉的氣場時,就能讓妹子更加安心,因為她感受到你知道你在幹什麼,知道怎麼去處理現場的社交情境。

Red Pill的理論補足

接下來就是紅藥丸理論針對Social Game的補足部份...

哈囉,不好意思打斷你一下...

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