「那個男生追我就只是想跟我上床而已,渣!」

當所謂的好人與乖乖牌聽到女生說這句話的時候,心裡面會立刻出現一種警覺,一股把自己和渣男完全隔離開來的抽離,一種我跟渣男絕對是活在完全不同的異次元,就好像現代人聽著德國納粹時期的悲劇,覺得當時那些德國人怎麼這麼冷血看著猶太人被屠殺,這種抽離認知讓人們紛紛說著要是我絕對不會這麼冷血地把猶太人交出去,人人都認為自己會是拯救安妮的英雄。

也因為這股抽離感,我們會開始產生出一種邏輯,為了證明我不是渣男,所以我追女生的目的不能是因為上床,就算這是我想要的,我也不能表現出來,更不可以在追求女生的時候表現出來,不然我就進入渣男族群而萬劫不復了。

然而在開始之前,我們先回頭聊聊人生以及身為人更本質的問題:也就是人生的本質就是受苦受難,而且還是因為人性的「憎恨」所造的悲劇而受苦受難。

我們生活在安全幸福的台灣其實很難去感受這件事情,我們認為台灣社會的生活是常態,大家乖乖遵守交通規則是常態,大家在路上不會打架是常態,每天可以去超市買食材或是週末可以去看電影通通都是常態,本來就應該沒有因為貧窮而造成的到處犯罪。我們能抱怨的頂多就是薪水太低,年輕人買不起房,或是哪個政治人物又說一些愚蠢的話的這些問題。

但是無論薪水再低,房子多貴,新手機出了大家還是去換,週末到了人人還是可以去看電影。

然而綜觀整個人類的歷史,這樣幸福富裕的生活其實並不是常態,這些我們直覺以為是常態的環境其實一點都不常態,反而是特例,歷史的常態反而是貧窮與戰爭,在一百年前的人均水準,基本上比我們現在的貧窮還要更加貧窮。


所你當你天真地認為這種幸福富裕的生活是一種常態時,就好像你認為「人性本質裡頭的憎恨」是一件離你很遠的事情一樣,你認為預設的人性就是善良乖乖的,如果人類就這樣乖乖擺著,這個世界其實就會是沒事般的如此中立存在著。

然而事實並不是這樣,如果你把人類乖乖地擺著什麼都不做,那麼世界不會保持著中立的存在,人們會因為憎恨的本質而讓這個世界變成地獄。也就是我們不但不能期待什麼事都不做就沒事,我們還必須努力地找到一個可長可久的方式讓自己不要被憎恨的本質給吸入地獄,才能讓這個世界成為我們「預設的樣子」。

「好的AB,我聽你這些有的沒的都聽到想要出家了,但這跟追求女生有什麼關係?」

許多好人與乖乖牌在追求女生的時候,都會預設自己是好的,自己是乖的,但是卻沒有意識到其實自己並不是聖人,並沒有意識到自己是有需求的,更沒有意識到自己的內心其實有著人性無法抹滅的「憎恨」。

當你聽到某個女生用著一句含有「上床」的字眼去罵著渣男的時候,因為你認為你跟渣男是活在完全不同的異次元,所以你為了要跟渣男進行所謂的隔離,你會把「上床」這兩個字打入十八層地獄。「上床」對你來說就是一種罪惡,是對女生的一種惡意侵略,是你正在對女生的一種佔便宜行為。

你認為當你跟女生上床了,你就是加害者,而女生就變成是受害者,所以除非女生愛你愛得要死,否則她才不會蠢得當你的受害者。而你追求女生的策略就是完全不表現出你想上床的慾望,然後用某些偷雞或是旁敲側擊的方式讓女生「先愛上你」,等她愛上你之後她就只好自願認栽變成受害者跟你上床。

也因為你的心態是如此,你也認為當你跟女生上床之後,你這個加害者就必須贖罪,所以你就必須付出你一輩子的忠貞跟這個女生綁定,沒有其他選擇了。

然而這是個自大的想法,因為這代表著你認為女生跟你上床之後就得跟你綁定,你否定了女生也能對性愛感到享受,你也剝奪了女生在跟你性愛之後還能對自己人生做出選擇的自由。

當你以為你跟渣男本質上熬不相干時,當你以為「上床」就是絕對的罪惡時,其實你並不是紳士,你可能是沙豬。

所謂地「負起責任」不是要你把自己當成是加害者般地去贖罪,不是要你把女生當成是受害者般地去贖罪,而是了解人生的本質就是受苦受難,而要可以脫離這個因為人性憎恨而造成的災難,就是「自願扛起你所能扛起的最重責任」,這才是遠離地獄的解藥。而所謂地對你伴侶的「負責」,說到底就是對你自己負責,這也是為了你和你的伴侶彼此都能過著美好生活的最佳策略。

許多男生追求女生的過程中,無所不用其極地在網路進行著無關痛癢的聊天,想要隱藏和壓抑自己的需求的前提下去跟女生「磨感情」,只要多聊一些吃的東西,多聊一些最近上映的電影,多聽一些女生抱怨工作的事情,只要做的越多,Line的訊息越熱,你就可以隱藏自己的意圖讓女生愛上你最後自願地被你「加害」。

當然,能多跟女生聊些興趣與生活話題沒什麼不好,Line聊得很熱當然也沒有不好,這些東西當然都有幫助,但是當你是透過壓抑與忽視自己的需求的前提去做這件事情,你其實正在冒著很大的風險,因為你無法控制的憎恨正在默默地滋長著。

假設女生忽然不回你訊息了,忽然對你很冷淡,原本已經說好要約出來吃飯結果臨時又取消了,你忽然發現你搞不清楚到底哪裡出了問題。

「原本不都是聊得好好的嗎?怎麼忽然都沒了?她不是喜歡我的嗎?我以為她是喜歡我的,我們之前聊了這麼多興趣與生活瑣事,我以為我們很合得來的,怎麼忽然她就不回了?她是不是跟別的男生出去了?她是不是也跟別的男生聊得很開心?靠,原來這個女生這麼隨便,原來這女生不過就是個OOXX…」

憎恨開始浮出了水面,也因為你過去天真地以為自己是個好人乖乖牌,所以你根本沒有意識到正在滋長的憎恨,而這樣的盲目可以更快地讓憎恨佔領你的身體,嚴重的話就讓你開始變得仇女。


然而女生真的欺騙你了嗎?要知道你一直以來都決口不表達你的意圖,你們之間的來往都真的只是朋友般地對話,女生也就認定你們之間的關係就是這個樣。所以女生忽然沒回你或是跟別的男生的約會,對她來說本來就是人之常情的事情。不然她能怎麼做?難道女生自己要先假設所有跟他相處的男性普通朋友都是想追求她?於是她如果跟一個男生去約會就代表著她背叛了這些「普通朋友」嗎?

也因為你把渣男當成是跟你無關的異次元存在,你把上床當成罪惡,你堅持著隱藏你的真實需求,你用這樣的策略去追求女生,隨著這經過的時間越久,這個「期待的落差」帶給你的打擊就更大,這打擊所產生的憎恨就更加無法控制,你就更不可能追求到女生。

所以與其問說追求女生要不要以上床為目的,不如說你要更勇敢地面對並且表達你的真實與意圖,因為這樣的交流方式才能讓你在追求女生過程中所產生的期待落差降到最低。

畢竟什麼叫做女友或是人生伴侶?本質上就是你們願意跟彼此上床,這不是罪惡,這不是加害與受害,而是身為人的「真實需求」。而在追求的過程中,你必須漸進式地往真實的需求邁進來跟對方進行互動。你要小心自己是不是去逃避這樣的互動,你是不是拿著我就是聊聊生活瑣事與興趣來當做好人的藉口,去逃避你真正想要的互動。

要知道當你把真實的需求當做罪惡看待時,你不自覺地就是在對自己說謊,你會開始塑造一個假象,而這個假象就會開始創造出所謂的期待落差,而當真相揭露出來之後,這巨大的期待落差就會是滋養你憎恨最肥美的食物。

當然,當你進行真實的互動時並不是一切都會很美好,你被拒絕的機會確實會增加,但是你也會更加了解你跟女生之間的距離到了哪裡,也因為你是穩紮穩打的方式,每次的拒絕都會降低你的期待落差,你不會有不切實際地幻想,你會更加了解女生可以接受和你處於怎樣的距離,你也可以更快地了解女生是不是就真的只是把你當做朋友。

如果被女生拒絕後,女生希望仍然能當普通朋友的話該怎麼辦?

要知道女生可以拒絕當你的女友,但是你也有理由可以拒絕當女生的普通朋友,這個背後的心態不是因為你只想把女生當成約炮的對象,不是因為你不想為自己和你的伴侶負起責任,你拒絕的理由是因為你不會天真地認為自己沒有憎恨,你意識到憎恨就是屬於你的一部分,你意識到你必須隨時觀察它的動態,你知道忽視自己的真實需求就是增加憎恨失控的風險,你了解憎恨的失控會帶來多大的毀滅,不但影響了你,還會影響到旁邊的人。

所以能不能當朋友取決於你對自己的憎恨有多了解,當你知道你仍然對她很有感覺,並且你還是仍然單身著繼續當她的好馬吉,那麼在你知道她繼續跟別人約會的時候,你覺得你的憎恨是怎麼跟你反應這件事情的呢?它是怎麼說的呢?你有沒有觀察自己的情緒做好照顧自己的責任呢?還是你天真的以為這個世界本來預設就該是很好的,我是個好人所以憎恨什麼的都是狗屁?

渣男也許就只想和女生上床而已,但是想和女生上床不一定就是渣男,但無論是渣男還是好人,大家都有內心的憎恨需要面對。你也許會認為拒絕當她的普通朋友實在是太無情了,但我想跟你說的是也許不是現在,也許是在你為自己的真實需求負起責任之後,在你找到你的人生伴侶之後,在你有能力跟這個女生進行真實的交流之後,你才能真正地當她的普通朋友,你才能當個真正的好人。

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