「哎呀,又收到了好人卡。」

網路上時常會看到這句話,我還記得以前看到這句話的時候,內心的感受會對這個好人感到惋惜,帶點同情。理性上我可以想像好人不受女孩吸引的邏輯,所以我接受女生對所謂的「好人」沒有興趣的現象。然而對於這些好人,我不會帶著放大鏡去看著他,只覺得可能這人太客氣,不夠壞,所以沒有吸引力。

然而這篇要分享的是針對所謂的「好人」進行比較嚴厲的檢視,會想這樣做的是基本上我也有這個所謂的好人基因,而現在的我對於這樣的「好人基因」已經不再有正向的感覺了,甚至連中立的感覺也沒有了,當如果我發現我這些「好人症狀」又出來的時候,我已經變成偏向負面地去檢討,然而這個負面不是所謂那種仇女般「哎哎反正正妹就是喜歡那種壞男人」沒有建設性的抱怨,而是真正針對這些症狀做自我提升的實際檢討。

以下列出幾項所謂的「好人」活在這個世界上的生存法則。

好人症狀1: 只要我乖我聽話,我就值得被愛,我的需求就能得到滿足,然後世界就會萬事太平

如果你跟我生長是在類似的教育環境,大概不難理解當我們在學校生活時,最簡單最直接最有效率的生存方式是什麼?

沒錯,就是「聽話」。

我真正的想法是什麼不重要,我真正的熱情是什麼不重要,就算我懶惰或是心術不正也沒關係,這些東西都不足以影響我是否能生存在這個教育體系的關鍵,只要我「聽話」,一切問題都能被解決。絕對不能強出頭,不要表達自己的想法與意見,也不追求自己熱愛的事物,因為這些東西都會觸犯「聽話」這個生存策略,這會讓我的生活變得更加困難,老師會盯著我,教官會盯著我,同學會認為我不合群,就算我成績再好,也會被孤立。

所有的美德,諸如力量,真實,能力,給予價值等等,在與「聽話」這個策略比起來,通通被打趴,我用這個策略活得非常順利,從小學到研究所一路到當兵(我在幹訓班服役),沒有任何環境適應不了,這個策略得到了很有效的驗證,無往不利。我不是團體中最優秀的,但是我對於自己在新的環境的生存適應能力很有自信,因為「聽話」這個策略在我們的教育體制給予非常大的鼓勵與獎賞,遠遠大過於其他的美德。

可惜在兩性相處的領域,這個策略的效用奇低無比,這也是為什麼「好人卡」這個詞會在網路上這麼熱門,為什麼在我們的教育環境上無往不利的生存策略,在追求女生上面卻會頻頻吃鱉?一直以來我百思不得其解,只能聽到網路上人嘴砲說什麼「哎呀,女生就是愛壞男人」這種似是而非的論調。然而說真的,誰喜歡作賤自己被壞人糟蹋阿?就算有些女生犯賤喜歡被糟蹋,但我也不想要變成那樣的人阿?所以這些論調根本幫不了我。

其實這個原因在於兩性吸引上最有效率的吸引元素在於「兩極化」,也就是所謂的男子氣概與女性魅力的交互作用,當你越能踩著男子氣概這個元素,你就等於是越鼓勵女生踩著女性魅力的元素,而只要雙方相處的過程中都很深刻又確實地踩著這兩極化的角色元素,那麼這段吸引關係就會產生出顯著的火花。

男子氣概其中幾個重要的特徵就是你要知道你的人生目標是什麼,找到之後把他當作是你人生唯一活著的理由去執行,並且在這個過程中又完全地負起責任,然而「聽話」這個策略在執行時卻完全反其道而行。

「我都一直靠著聽話活著,何必需要知道人生目標是什麼?因為就算我找到了,下次我只要再執行一次『聽話』,那麼我的人生目標又要被改一次,何必這麼麻煩地去做白工?」

「我幹嘛負責任讓自己更優秀讓自己的生活更好?就算我不為自己的人生負責也沒關係阿,就算我事情做不好又怎麼樣?最終我只要聽話就能活得很好不是嗎?我都已經聽話了,我都已經照你說的話去做了,不然你還要我怎樣?」

看似是一個正面的「聽話」策略,看似是一個在我們教育體系下面完美的生存策略,但實質上他會讓你完全遠離男子氣概該有的行為元素,而當你沒有站好男子氣概的角色,你就沒辦法期待女生會踩好女性魅力的角色,也就是說「兩極化」的交互作用完全出不來,所以最後乖乖被發好人卡是完全合情合理的事情。

好人症狀2: 要我展露出真實是極其危險的一件事情

許多好人以為自己很好,很誠實,其實完全是個錯誤的認知。其實好人的生活態度是極其操弄的,因為他們不想得罪任何人,而想要不得罪別人的最佳策略就是「隱藏自己的真實」以及「隱藏自己真正的需求」。

也許這些好人的初衷不是想要欺騙別人,但是他為了得到「不得罪人的目的」,他會無所不用其極地找出「最佳操弄方案」,而通常這種最佳操弄方案的方法大概不脫離所謂的「某部分說出事實,但是許多部分我完全不說,或是隱瞞」。

當你完全說謊的時候,你很容易被拆穿,因為到處都不合邏輯,但如果你講出了部分事實,而另外一部份避重就輕,甚至似假似真的時候,你就可以很有效率地隱瞞,很有效率地操弄對方,來達到「不得罪人」的最終目的。

比如說你就是超愛打電動,然而在正妹面言,你卻說對電動沒什麼有趣的,你現在也很少打了。

比如說約女生出門吃飯,你明明就超不想要去吃那家餐廳,而且又超貴的,結果飯局結束結帳的時候你硬著頭皮乖乖買單,還跟女生說沒關係,只要你吃得開心就好。

比如說你遇到一個正妹超想跟他約會,結果你完全隱藏自己的真正意圖,約他的時候跟他說只朋友般地借個書,並沒有要追求她的非份之想。

這些好人在做出這些行為認為自己是好的,他們也真的沒有懷有惡意,請女生吃飯我買單怎麼會是有惡意呢?怎麼會是有錯呢?就算有問題也不是錯在我身上阿?

可怕的是因為這件事情是這麼地政治正確,好人不知道自己的無知已經開始對自己的生活造成嚴重的破壞,就好像一個傻子亂按核彈按鈕一樣,這種行為比那些真正懷有惡意但是卻知道自己在做什麼的壞蛋還可怕,因為那些壞蛋至少還知道自己在做什麼,傻子卻一無所知地猛按著按鈕,毫無節制地造成更加毀滅性的崩壞。

所以記得,當你覺得你很想要「不得罪人的時候」,你是不是又開始隱藏你的真實了?你要仔細想想你是不是又要開始操弄了?如果下次你因為恐懼而開始取悅別人時,就不要再說自己是誠實的人了,因為你知道你正在對你的生活按下那顆核彈按鈕。

回到兩性相處「兩極化」的概念,男子氣概還有個很重要的元素在於「可靠」。當一個女生覺得你是可靠的,她才有辦法發揮女性魅力把她自己交給你。也許你有許多缺點,也許你脾氣古怪,也許跟你相處經常吵架,但只要你是可信任又可靠的,那麼她還是可以踩好她的女性魅力的角色,被你給吸引著。

這也就是為什麼展露真實是這麼重要的一件事情,因為隱藏自己的真實很容易通往操弄的道路邁進,操弄久了就會讓女生無法信任你,所以當你在選擇面對生活的策略時,請想清楚,你想要過得輕鬆地「不得罪人」?還是勇於挑戰「展露真實」讓人覺得你是可信任又可靠?決定權在你。

好人症狀3: 只要閃避糾紛與衝突,那麼這個世界的問題就會得到最棒的解決

同樣的好人生存法則 -「不想得罪人」的先天限制,為了達到這個目標,避免糾紛就是他面對問題的最佳策略,只要能夠避免衝突,就算是對方理虧,就算知道會有後遺症,就算知道這樣處理事情是錯的,通通都不重要,因為要讓這個世界更加美好,最佳策略就是「避免衝突」。

姑且不論這是不是解決衝突的最佳策略,首先好人會使用這個最佳策略的背後心態也不是真正地想有效率地解決衝突,他們會用這種策略的背後心態在於:

「只要忽略與閃避衝突,那麼就萬事太平了,以後什麼問題都不會發生了。」

這個不切實際的心態造就好人會喜歡用閃避衝突的策略,因為他們不接受衝突的發生,他們認為衝突就是壞的,是絕對的醜陋,是不該出現的罪惡,因為這個世界就應該是完全和諧的美好,這樣才是對的存在。

然而現實是衝突是必然會存在的,無論你是否現在解決了一個,或是閃避了一個,衝突和問題總是會來,無論你想不想要都無法避免,因為這個世界就是沒有所謂的萬世太平,你能想像完全和諧沒有衝突的世界嗎?人與人永遠都是互相微笑著,大家總是互相點頭,一切都是規律和諧地進行著,沒有任何自己的意見可以發表,因為只有統一的思想,這到底是個什麼樣可怕又變態的世界?

其實很多時候衝突是有幫助的,因為它其實是某種形式的交流,只要我們接受它的存在並且用正確的心態去面對,適當的衝突可以讓我們更加了解彼此,建立更深的連結。如果總是忽略或是閃避它這個必然的存在,最後大自然法則就會給你更加嚴重的反噬,造成更大的悲劇。

然而好人拒絕相信「衝突」的必要性,拒絕接受「衝突」有任何建設性的意義,而這個天真的想法讓女生感到害怕,因為當一個男人不願意真正面對現實,當生活真的遇到困境與衝突的時候,天知道他會不會為了他這個天真的想法而把她給犧牲了?更甚者當如果她和這個男人發生衝突與吵架的時候,他是不是又因為這天真的想法閃避衝突,讓原本這衝突可以讓他們彼此一起成長與有更深連結的可能性,都給完全抹殺了。

很多時候當我們在說「好人」這個名詞的時候,已經有點脫離它真正的意義了,許多女生說他們喜歡好人,而許多男生卻覺得女生在說謊他們明明喜歡壞男人,很多時候都只是陷入名詞認知的誤解而已。重點在於你要知道你是不是有所謂的「好人症狀」,然後看清楚這些好人症狀帶給你的影響是什麼,而不是無知地以為自己得到好人卡的時候,開始怪蒼天怪女生不識貨,並且還沾沾自喜地以為就是因為自己是好人才會被女生拒絕。事實上很多時候女生是識貨的,只是他們說不出來你的貨糟在哪裡而已。

所以保持你身為好人那「善的初衷」,有意識地知道自己的「好人症狀」會有哪些問題,堅持展露並且說出真實,繼續提升你的能力與美德。然後有一天,也許你會發現你的女友會昭告天下:「誰說好人沒有魅力的?我心愛的男友就是真正的好人。」

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