Routine,生活規律。

這東西聽起來多麽無聊又沉悶阿,讓我想起在學生時代被老師管來管去的那些日子,每天早上升旗去操場聽主任訓話,然後第一堂課八點十分開始每節課五十分鐘,接著下午五點下課準時下課回家,又是重複無趣的一天。

在我追求夢想生活的過程中,Routine這件事情我給予很低的評價,我認為這是扼殺生命力的東西,扼殺任何新奇可能性的限制,當有了Routine,所有事情都井然有序,不會有任何意外發生,它就像是一個被權威拿來控制自由的工具,要人乖乖聽話然後滿足某些人的私慾而已。

我曾經說離職就離職,背包背起了就一個人殺去旅行,毅然決然地把所有的Routine都給打破,得到了我意想不到的許多收穫與人生體驗,這些行為不知不覺都讓我對於生活上的規律給予很低的評價,我寧願花更多心思在於如何突破舒適圈,如何面對恐懼,如何面對未知,這些事情讓我生活變得美好,也真的讓我生活變得美好。

然而這兩年的自我提升旅程中,我遇到了一個困境,當我不斷地面對這未知的世界時,生活上的逆境不斷地把我給打趴,而當我硬是想要跨越這層障礙的時候,我卻完全癱瘓,行動完全執行不了,我就像是個全殘的人看著夢想在眼前卻連根手指都動不了。

隨著癱瘓的經驗不斷地重複出現,我再怎麼蠢也知道生活上有什麼東西已經出了問題,冷靜一想,也許是我太脆弱了,也許我不夠強壯,也許我和我自己的關係不好,所以無法有效地行動。我想也許在面對這個豐富有趣世界的旅程中,我得想個好策略讓我自己更強壯,讓我自己跟自己關係更好,讓我自己是我最緊密的夥伴,然後一起面對這世界的挑戰,享受我更想要的人生體驗。

而這兩年我發現最好的策略,是Routine。

我回頭想起過去我為什麼會給予Routine這麼低的評價,我想起學生時代苦悶的生活,當兵時壓抑的生活,工作時每天加班趕末班捷運的生活,我一直以為讓我陷入悲慘的是Routine,就是這些重複的過程讓我陷入悲慘。

然而我開始提出疑問,也許讓我悲慘的不是Routine這個存在,而是Routine裡面所裝的內容,我討厭的是每天做得毫無熱情的東西,我討厭的是我做著別人無腦要我做的東西,我討厭的是這些我也不知道我做這些要幹嘛的事情。

如果現在Routine裡面裝的內容是我認為對我真正有幫助的東西呢?是我和我自己無數次協調與研究所決定的內容,是我刻劃了我夢想生活之後倒推回來認為我必須培養的習慣,是我認為真正可以讓我變得更加強壯的提升。在這種情況下,Routine會不會是幫助我人生最重要的工具之一呢?

於是我想像著我的生活有個Routine寶箱存在著,裡面有各種不同的夾層與空間可以讓我存放我想要的內容,一開始不用急著放滿,但是每當我決定裡面要放什麼的時候,就代表著我天天會去做了,所以必須是我自己和自己詳細對話討論出來的最佳內容。

好的,健康超級重要這我們都非常同意,那我決定把睡眠和料理健康食物給自己吃的事情放進我的寶箱裡面。

喀噠,好的放進去了。

接著我在內心提醒著自己之後還想放的話要慎重選擇,這寶箱的空間非常有限,雖然很多事情都可以讓人變得強壯,但是要找到只有我自己真正覺得最重要的才是重點,雖然未來還是可以換掉,但是換掉的成本肯定很高。

於是每天我生活的行動決策都開始謹慎起來了,因為我把希望都交給這個Routine寶箱來掌控。當我決定是否要做這件事情時,我得想清楚這件事情是不是要放進去?還是只是Routine之外的創意行動時間,這個創意行動是否會干擾原有存放的內容?如果是的話還堅持要做的理由是什麼?是因為他非常重要嗎?還是我覺得之前那內容不夠好,現在想嘗試新的東西把舊的淘汰掉?

慢慢地,健身放進去了,然後冥想放進去了,接著寫作放進去了,感激的儀式也放進去了。當我每天進入Routine模式時,舉重的每一下,冥想所呼吸的每一口氣,吃的每一口食物,寫出來的每一段文字,都讓我的身心感到更加的滿足與平靜,而每天每天重複地做,讓我感受到一種正向迴旋,就像是一首你很愛的一首歌,越聽越讓你感動,我發現Routine帶給我的不是折磨,而是救贖。

於是半年一年過去了,生活的逆襲又來了,無情的浪又打來了,這次按照往常我又跌倒了,但已經不再像上次那樣全殘般地癱瘓了,我慢慢地站起來,我很訝異我竟然可以控制自已,我竟然願意聽自己的話,見鬼他媽地動起來了。而就在我內心感到無比雀躍高呼勝利的時候,彷彿聽到內心一股聲音在跟我道謝著:「謝謝你這半年一年來的照顧,我們又更強壯了,一起繼續往前進吧。」

於是我轉頭看著內心角落的那盒寶箱,發現它周遭的角落已經不再充滿了灰塵,我走過去緩緩地拿起了它,向它保證再也不會隨意把它給丟棄了。

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