說到吵架,這件事情在過去的時候不太會困擾著我,不是因為我很會和人溝通,也不是因為我總是可以把衝突化解,是因為我過去的個性會刻意閃避衝突,所以吵架的時候災情自然不容易擴大。

長大之後開始學習和人相處與溝通,知道刻意閃避衝突的生活態度最終會自食惡果,當你不為自己負責,總是想討好別人,刻意去扭曲讓這個世界上沒有討厭你的人存在,那麼結果就是你一直在殘害自己。也因為如此,和人相處時總是閃避衝突的策略已經不是我最優先的選項了,而面對吵架這件事情的重要性就會慢慢地浮出檯面上來。

我認為解決吵架這件事情最根本的基礎能力,是你要先把自己的生活調整得很好,要為自己負責,並且活出自己真正想要的生活,這件事情做得越好,你在跟人吵架的時候才有辦法更加冷靜地處理這件事情,而不會輕易地掉入失控的漩渦,如果你無法打理好自己的生活,如果你的生活充滿著匱乏總是需要外界的刺激來得到滿足,那個當吵架衝突發生了,你匱乏的狀態就不能讓你安穩地去處理這個情境,因為你情緒上毫無選擇。

我還記得我和人吵架的情形,通常都是我很糾結某些邏輯的是非對錯,我當時認為之所以會陷入吵架的狀態,是因為對方並不理解我體會到的東西,只要對方理解了,那麼爭執點就不再存在,吵架自然會得到解決。所以每次和人吵架時我就會開始想要攤開彼此認定的論點,一個個檢視。

想當然,通常都不會有什麼好結果。

我發現一件事情,其實當我們進入吵架的情境時,因為這是個令人不愉快的狀態與困境,所以我們內心就會有個敵人需要面對與對付。就上面的情境,我要面對的敵人就是我急於想把我認為對的邏輯跟對方攤開說清楚,因為現在彼此的認知有很大的差距,才會出現吵架的狀態,只要讓彼此釐清彼此的認知,那麼吵架就會快點結束。

但慢慢地我開始改變想法,因為我發現許多時候我感受到對方了解我的認知了,我也了解對方的認知了,我終於把敵人給解決了,但是吵架的狀態依然沒有解除,到底是怎麼回事?我不禁懷疑,也許我打從一開始就搞錯敵人了,我打錯敵人了,在吵架的時候,我真正的敵人不是「邏輯認知差距的解除」,而是另外一個隱性的存在。

說到底,為什麼我這麼急於要解決邏輯認知上的差距呢?如果無數次的經驗都顯示著,邏輯上的對錯得到了解決也不能解除吵架的狀態,那麼「每次那麼努力想讓對方了解自己理解的東西才是對的」這個行為,到底背後的心態是什麼?是不是表示我自己根本沒有自信?我很需要對方也認同這個邏輯才會更有自信認為我的信仰才是對的?但如果是我真正認為是對的事情,為什麼我還那麼需要對方也認為是對的我才甘心呢?

於是我會開始慎重選擇我要對付的敵人是什麼,首先我知道也許我自己是對的,我也許是錯的,但在這個當下並不是那麼重要,因為就算是我對的,我也讓對方知道我是對的,而對方也真的覺得我是對的,但打敗這個敵人對於吵架狀態解除並沒有直接的幫助,而真正的敵人也許在暗地裡竊笑著我像個笨蛋亂打人呢。

那麼到底我要面對的敵人是什麼?那個躲在背後竊笑地狡猾傢伙到底是什麼?我發現在吵架的時候,我們的情緒其實是處於失控的狀態,因為說到底我們並不想吵架,但是卻又逃不了,也就是說在這個狀態時我們情緒其實是很脆弱的,我們正在做我們不想做的事情,而會讓我們去做我們不想做的事情,會不會是因為我們內心深處的某個需求並沒有被滿足,所以我們的行為才會開始失控?

那個會引起我們吵架的是非對錯其實只是表象的結果而已,它只是我們彼此情緒脆弱以及需求沒有被滿足的一個藉口而已,糾結對錯的過程並不會讓這個需求被得到滿足,只會讓彼此更加焦慮著,因為我們一直打錯敵人,而真正的敵人仍然躲在暗地裡竊笑。

於是我的情緒就會慢慢冷靜下來了,儘管吵架的狀態仍然是存在著,但我至少知道我不要再亂認敵人了,再我出招之前,我應該要更加慎重地去觀察到底真正的敵人是誰,我要去理解我們彼此都是不完美的人,我們的情緒都會有很脆弱的時候,我們都會有個深層的需求需要被滿足,而只要我平常把自己培養地越強壯,我就更加有能力地滿足對方的需求,讓對方的情緒和我的情緒得到更深的連結感,對方也不是傻蛋,他也知道什麼是對錯,他也不想要一直處在這個吵架的狀態,對方需要的也許是希望你意識到真正的需求是什麼,也許自己的能力還不夠無法讓對方的需求被滿足,但至少要能夠意識到。

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